Como todo pais latino que se precie, hablar de cuernos y sensibilizarnos como los dientes de los anuncios de la tele es todo uno. Si queremos destrozar una reunión familiar, es tan sencillo como decir a la altura de los postres: “Oye, no veas lo de los toros, ¿no?”. Y ya tienes montado el follón.

Todo esto viene a cuento de la decisión del Parlamento catalán de prohibir las corridas (de toros) en territorio catalán. No voy a entrar aquí a valorar si es una decisión acertada o no, pero lo que me llama poderosísimamente la atención es el hecho de que, ayer mismo, se celebrara en un pueblo de Tarragona una fiesta de toros embolados.  Este tipo de cuestiones dejan un poco con los cuartos traseros al aire a los defensores de la medida.

Por otro lado, las razones que dan los pro-taurinos me parecen un poco débiles. Hablar de defensa de la economía y de puestos de trabajo me parece algo débil; lo mismo deben pensar aquellos paises que se dedican a la matanza de las focas, y que tanto nos irritan cuando lo vemos por la tele.

Que digo yo que si lo que se quiere es la protección del toro de lidia, pues que se haga de manera lógica, y no sólo reducido al ámbito de las plazas de toros. A no ser que lo que haya detrás no sea una defensa de los animales, sino otras cuestiones de índole completamente distinta. Razones políticas. Sí, sorprendido, ¿verdad?

Mi Presidente de la Junta, el Sr. Gríñán, ya ha salido como un toro en pro de la defensa del idem, señalando que ese debate en Andalucía no se produce, y además introduciendo medidas para la protección de la fiesta. Que digo yo que podría haber salido así al ruedo en los días de la decisión del Banco de España sobre Cajasur, no haber humillado tanto y tragado tanto albero. Quizás la solución hubiera sido poner las sucursales de Cajasur en las plazas de toros. O en los toros de Osborne. Quien sabe…

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En Cádiz, ciudad que rezuma arte por entre las piedras de su muralla, se llama “cajonazo” al hecho de que una agrupación de carnaval se queda fuera de la final a pesar de estar entre las favoritas del público, por mor de la decisión arbitraria, y a todas luces injusta, del jurado del concurso carnavalero.

Y fíjate tú que en estas fechas tan poco pre-cuaresmales como estas alturas del verano, hemos tenido un cajonazo y de los gordos: la decisión del Banco de España de adjudicar Cajasur a la BBK, a pesar de que la favorita en todos los mentideros era Unicaja. De nada valió la “voluntad” de Griñán, ni el “peso” de los andaluces en la ejecutiva socialista, ni la “buena fe” de todos. Como decimos por aqui, eso y ná es ná.

A mi me hierve la sangre y me están tocando la bolsa escrótica más de la cuenta. Porque esto ya es de desvergüenza, de echarle mucha cara a la vida, de comportamiento cuatreril y más… Porque está quedando en evidencia todo el mundo, si no lo estaban ya.

Los únicos que han levantado la voz han sido, como siempre, los andalucistas. Porque los demás, callados como mujeres de lenocinio a mediados de marzo (para los de la ESO, como putas en cuaresma). Los socialistas han regalado una caja andaluza por seis votos, los votos de los nacionalistas vascos en los próximos Presupuestos Generales del Estado. Les ha salido barata. Espero que a los socialistos les salga un poco más cara la jugada. Y ahora, el Consejero de Economía y el Presidende de la Junta quieren reunirse con el Presidente de la BBK. Habría que decirles a ambos que se equivocan de interlocutor, que con quien tienen que hablar es con el Presidente del PNV. Pero claro, eso sería dejar las cosas demasiado claras a la ciudadanía.

Y de los lengüillas del PP no se sabe nada tampoco. Hace días clamaban porque la sede central de esa gran caja andaluza no se fuera a Sevilla y se quedara en Madrid. Lo curioso es que parece darles igual si se va a Bilbao.

Ojo. Que no tengo nada en contra del BBK ni de los vascos. A ellos les ha caido del cielo el regalo gracias al poder que tienen y que saben gestionar con habilidad. Lo único que habría que echarles en cara son un par de cositas: primero, que intenten respetar todos los puestos de trabajo de Cajasur, al menos en la medida de lo posible; y segundo, que no empiecen con las tonterías como esa de que “la obra social de Cajasur es demasiado folclórica”, como ha afirmado agún dirigente de la BBK. Se intuye que a partir de ahora, Cajasur apoyará el frontón, el talado de árboles y los congresos de txapología aplicada.

La culpa de toda esta movida financiera la tiene el Banco de España, que reparte las cartas como el crupier del casino, a sabiendas de tener las cartas marcadas y estar compinchado con algunos de los jugadores. La culpa la tiene el Gobierno, por regalar parte del poder económico andaluz a cuenta de mantenerse en el poder un poquito más. La culpa la tiene el Partido Socialista Obrero Español, más partido que socialista,y nada obrero, por usar todo lo usable para perpetuarse en el poder, al precio que sea. La culpa la tiene el PSOE-A, que como el PP-A tiene la A de adorno y lo mismo les daría llevar la A que una etiqueta de Anís El Mono, por agachar la cabeza, por bajarse los pantalones, por genuflexionarse hasta el límite de rotura de sus espinas dorsales.

Hace pocos días se ha aprobado en el Parlamento la nueva Ley de Cajas. Oye, y mira tú que casualidad, que tras años y años de desencuentro, en el que PP y PSOE no se ponen de acuerdo ni para el color del papel higiénico de los baños del Parlamento, resulta que para este caso de la Ley de Cajas, votan lo mismo. Sí. Te lo juro. No me mires así que yo también me he asustado.

¿Coincidencia? ¿Puro azar? ¿Producto de una macrobotellona en el Pasillo de los Pasos Perdidos? Yo no sé tú, pero cuando se habla de esta gente no creo en casualidades. Y si hay algo que les conviene a los dos, y tiene que ver con las cajas de ahorro, échate a temblar, porque aquí huele chungo.

Todo estos hechos no hacen más que corroborar, día a día, el panorama que nos espera: tres grandes cajas, una vasca (que surgirá de la unión de BBK y Kutxa), una catalana (la Caixa) y una madrileña (Cajamadrid). ¿Hace falta que te diga quien controla cada una o te haces ya una idea? Quedarán pequeños resíduos en el resto del Estado, pero tendrán poca cuota de mercado frente a lo que se les viene encima. Y, evidentemente, Andalucía no tendrá una gran caja, sino que tendrá que dejar sus ahorros y pagar sus hipotecas en cajas y bancos foráneos, de esos que tributan y que pagan sus impuestos de Despeñaperros para arriba, sin dejar por aquí ni un céntimo de beneficio.

Bueno, esto no tiene arreglo si tú, andaluza, tú, andaluz, no quieres, si miras hacia otro lado, si te conformas con seguir las andanzas de Belén Esteban por la televisión, si te vale con las victorias en fútbol, tenis, baloncesto o petanca-sala. Si es así, desde luego nada cambiará. Pero si realmente todo esto te importa, si te sientes pisoteado, ninguneado, abochornado por lo que se supone que te representan a tí y a tus intereses, sólo te doy un dato: el PNV tiene seis diputados en Madrid. Diputados andaluces en Madrid hay más de 50. ¿Y si en lugar de mirar para Ferraz o para Génova, esos más de 50 diputados miraran hacia abajo, hacia Granada, Córdoba, Sevilla, Almería, Jaen, Málaga, Cádiz, Huelva? Y si…

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–Pero, ¿adonde vas? Vicente no llegará hasta por la mañana, y podrías…

–No, Juan, no podría.– No paraba de girar alrededor de la cama, buscando su ropa interior, abrochándose la camisa, cerrando la cremallera de sus vaqueros.– No puedo ni quiero esperar a que pienses en algo que deberías haber hecho ya, ¿no te parece?

–Pero Nieves, cariño, espera, preparo un cafelito, no que estamos un poco nerviosos, mejor un té, charlamos y…– Esto de perseguirla en pelotas por la casa en pleno mes de diciembre era de un patetismo y una estupidez arriesgados para mi salud.

–No, déjalo, repasa todo lo que te he dicho, y cuando sepas qué quieres, cuando lo tengas claro, ven a verme. Ya sabes donde vivo, tres plantas más abajo. Y vístete, que vas a pillar algo.

Blam. El portazo sonó a hora y media de reproches condensados en un sólo sonido. Me quedé plantado ante la puerta, pensando que, quizás, de pegarnos un revolconcillo antes de que se fuera era mejor no preguntarle.

Sólo, en mi cama, los pensamientos y las dudas se arremolinaban dentro de mi cráneo en una explosión de pelotas de ping-pong, un tsunami a escala cerebral. Estaba seguro de que me pasaría toda la noche del viernes dándole vueltas en la cama, pensando y venga a pensar…

Si no hubiera sido porque Vicente me despertó con una patética imitación de Antonio Molina, probablemente habrían tenido que administrarme las doce uvas de Nochevieja por vía intravenosa.

–Cocinero cocineroooooooooooooooooooooooo enciende bien la candelaaaaaaaaaaaaaa…

Vicente llevaba viviendo conmigo desde el pasado verano, y gracias a mi tozudez y a la intervención divina, parecía que había dejado esa afición suya de vivir de las carteras que se pegaban a sus dedos como los chicles a las suelas de los zapatos. Incluso había engordado un poco y ya no parecía un Cristo después de una visita por el Pilatos Gólgota Park. De vez en cuando le salía alguna chapucilla como albañil, y eso le daba la suficiente autoestima como para no sentirse un invasor en casa, colaborando con parte de los gastos y ocupándose de las tareas domésticas. Para los Reyes ya le tenía apartados una cofia y un delantal. No quería cogerle ni un euro, que para eso fui yo quien le hizo mudarse a casa, pero en un Campeonato Mundial de Cabezones, el Dedos sería descalificado por sobredosis de pormishuevostonina.

–Vicente, ¿te gusta cantar?

–Claro– respondió desde la cocina.

–Pues aprende, cabrón, y como ese desayuno no sea digno de un marajá, prepárate a correr como no lo has hecho nunca delante de la Guardia Civil.

La carcajada de Vicente resonó por todo el piso, mezclado con el ruido del papel en el que venían envueltos los churros, todo aceite y calorías.

–Venga, levántate ya y ven a reponer fuerzas, Follarín de los Bosques.

Era evidente que el Dedos no sabía nada de la pequeña y amistosa conversación-monólogo-concurso-de-preguntas de la pasada madrugada. A los cinco minutos de sentarnos frente al desayuno, ya lo había puesto al corriente de todo; se lo fui contando entre churro y churro, mientras los mojaba en el café caliente. Vicente asentía mientras escuchaba la narración de lo sucedido la noche anterior, sin hacerme preguntas ni interrumpirme en ninguna ocasión, concentrado en mis palabras, con la misma expresión en sus ojos celestes que cuando se quedaba vigilando el bolsillo de un turista harto de cervezas.

–… y se fue pegando un portazo de mil pares de cojones, que no sé cómo has podido abrir la puerta esta mañana.

–Ya.

–¿Ya? ¿Cómo que ya?

–Juan, leches, ¿qué esperabas?

Adiós. Esto si que me dejaba con las patas colgando; podía haberme imaginado cualquier reacción por parte del Dedos, desde el cachondeo puro y duro hasta un No Pasa Nada, Ya Se Le Pasará, pero sus palabras me habían dejado aún más despistado que el rapapolvos de Nieves. ¿Cómo que qué esperaba? ¿Es que había algo que esperar? ¿Se estaban poniendo todas las personas que me rodeaban de acuerdo para inflarme a collejas?

–Vamos a ver, Juanillo. Mírate, tienes treinta y cuatro años pegados al culo, sin curro, y llevas ocho meses saliendo con ella; yo creo que ya es hora de que empieces a pensar un poco en ti y en Nieves también.

–¿Pero qué es lo que tengo que pensar? Lo del curro, bueno, ya me saldrá algo, de todas maneras no estamos para mendigar, ¿no?, y sobre ella, pues estamos muy bien, nos llevamos genial, y los fines de semana venimos aquí y…

–Claaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaro, claaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaro, y como tú eres el puto centro del Universo, pues nada, mientras tú estés bien, a los demás que les den, ¿no?

¿Pero qué le pasa a este hombre, que va de bronca en bronca? Primero la novia, ahora su amigo… Encima paseándose en pelotas por la casa. ¿Exhibicionista?  ¿Loco? ¿Simplemente un tío guarro? Todo esas preguntas y muchas más quedarán resueltas en las próximas entregas de Las No Tan Vírgenes Casi Suicidas. O no.

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¿Y yo? ¿Sentía algo por ella? Y en caso afirmativo, ¿qué sentía? Evidentemente me gustaba; cualquiera con un mínimo de visión sentiría atracción por ella. Y ya no era sólo por el exterior, que era fantástico, de lo cual yo y mis sábanas damos fe; por dentro, Nieves era una de esas personas que te caen bien al instante. Simpática, inteligente, buena persona, cariñosa, muy responsable… Pocas, muy pocas habrían tomado las riendas de su casa desde el instituto, llevando las tareas del hogar y criando a su hermano pequeño mientras sus padres se dejaban las uñas, las pestañas y la vida en las mesas de los chiringuitos de Torremolinos, trabajando de sol a sol. En resumidas cuentas, Nieves era como una de esas croquetas que preparaba mi madre con la gallina del puchero. Cuidado, no me malinterprete, que no quiero decir que estuviera redonda ni nada por el estilo; simplemente quiero decir que si por fuera era tan apetecible, por dentro lo era aún más. De todas maneras, si la ve, me hace el favor de no comentarle nada de esto de la croqueta, que bastantes problemas he tenido ya con ella. Con Nieves, no con las croquetas. Gracias.

Bien, habiendo llegado a la conclusión de que me gustaba, debía pararme a considerar la posibilidad de qué sentía por ella, porque me daba en la nariz que se refería a algo más profundo, con más miga intrínseca, sentimientos en plan No Puedo Vivir Sin Tí, Te Necesito A Todas Horas. Y a ese particular le había dedicado el mismo tiempo que al estudio de las virtudes terapéuticas del punto de cruz. Estas cuestiones no se plantean así, y menos a esas horas, pero hice el esfuerzo y, partiendo de unos hechos conocidos, me puse a llegar a una conclusión. Partiendo de :

a) Hipótesis del Espacio-Agilipollamiento: La cara de tonto que se me pone es inversamente proporcional a la distancia que me separa de Nieves.

b) Teorema del Lepidóptero Estomacal: El simple hecho de mirarla hace que note cierto vacío en las tripas, como de mariposas revoloteando por mi interior.

c) Corolario de la Respuesta Automática: Mi cuerpo responde de forma instantánea ante el más ínfimo estímulo por su parte, ya sea un leve pestañeo o la dulzura con la que se desabrocha los botones de su camisa,

sólo podíamos llegar a la conclusión de que sí sentía algo más allá de lo puramente físico.

–Sí, Nieves, claro que siento algo por ti, eso está claro, porque si no, no estaríamos los dos aquí, ¿verdad? –En estos casos, lo mejor es acompañar las palabras con una suave caricia, y enredé mis dedos entre su media melena castaña.

–Y en el caso de que tú sientas algo por mí– continuó como si yo no hubiera respondido o le importara un pimiento mi respuesta–, me gustaría saber que planes tienes para tu vida, para el futuro, y qué papel juego yo en esa vida que imaginas.

Ella. Planes. Mi vida. Planes, ella y mi vida. O sea, la unión de ella y yo en un futuro a sabe Dios que plazo. Justo en ese instante se me vinieron a la mente todas las implicaciones y posibles quebraderos de cabeza que encerraban sus palabras. Adopté mi famosa estrategia del tenista, respondiendo con otra pregunta.

–¿Mi futuro, planes para el futuro, tú y yo?– Hala, golpeo la pelota y viaja de vuelta.

–Juan, no te hagas el tonto, que sabes perfectamente de qué te hablo.

–Bueno, es que planes, lo que se dice planes, tú sabes que hago muy pocos.– Y eso era cierto. Siempre que Juan Cacho había hecho planes en el pasado, había llegado la vida en forma de bota con puntera metálica y había desbaratado esos planes y todo lo que le rodeara, incluyéndome a mí. Así que, ¿para qué preocuparse de lo que pase más allá de las próximas veinticuatro horas?

–Ya, pero es que necesito saber si has pensado en nosotros, en qué somos, o en qué quieres que seamos dentro de un tiempo, en qué quieres hacer con tu vida y si yo entro en ella.

–Pues…

–¿Qué somos, Juan? ¿Amigos con derecho a roce, o hay algo más? ¿Cómo me ves en un futuro, cómo te ves a ti, a tu vida?– Su tono se endureció, como lo hace el agua antes de escarcharse, dura y sólida frialdad. Se sentó en la cama, mirándome fijamente mientras me fusilaba a preguntas. Sus pezones me apuntaban como dos pequeños dedos índices, Dios bendiga al frío, y me costaba un esfuerzo sobrehumano no desviar la mirada de sus ojos para bajarla unos pocos grados hacia el sur.

–¿Mi vida, qué le pasa a mi vida?– Eso, ¿qué le pasaba a mi vida, y qué tenía que ver con lo que estábamos hablando? ¿Me había quedado dormido y me había perdido un trozo de la conversación? ¿Alguien estaba teniendo la prudencia de grabarlo todo, por si las moscas?

–¿Que qué le pasa a tu vida, Juan? Que vas siempre a remolque de todo, que dejas pasar el tiempo sin tomar decisiones, que esperas a que las cosas se apañen solas. Y esa actitud tuya me influye a mí.

–Pero contigo no hay nada que apañar, todo va bien, ¿no?– No, no me había puesto a la defensiva; si la almohada, el colchón, la mesita de noche y el ropero se habían colocado entre nosotros dos, a modo de trinchera, era una simple coincidencia. Qué demonios, los cementerios están llenos de valientes, y los viajes del Inserso de cobardes como yo.

–¿Ves? A eso me refiero… Estamos bien, claro que estamos bien, pero no hay nada más, no hay planes, ni expectativas de futuro…

–¿Futuro? ¿A qué te refieres con…?

–Juan, si no lo entiendes, si no ves lo que te quiero decir, si para ti esto es suficiente, deberías pensar que no lo es para los dos. Llega un momento en que te has de plantear dar pasos hacia algo más serio, porque yo sí que me lo he planteado, y tú… tú parece que no.

–Yo, bueno… no sé, la verdad es que…– Mierda, ya estábamos con los balbuceos. Mi cerebro entró en una peligrosa espiral, si digo esto lo empeoro pero si me quedo callado es peor aún, aunque si digo esto otro la cosa puede ir hacia la catástrofe pero ella espera que diga algo así que abre la boca pero que sea ya que se está desesperando y tiene cerca el cenicero gordo de cristal que me traje de casa de mi madre.

–¿No tienes nada que decirme?

–Verás, Nieves, la cuestión es que… en fin, tú ya me entiendes, o sea, vamos, el futuro es…

–Ya.

¿En realidad se parece a David Beckam o es solo una fantasmada? ¿Cómo se permite el lujo de poner a una mujer a la altura de las croquetas? ¿Qué leches es un corolario, un medicamento para los ojos? ¿Siente Juan Cacho algo por Nieves o son solo gases? ¿Cómo es de gordo el cenicero que le robó a su madre? Todas y esas cuestiones quedarán respondidas, o no, en los siguientes fascículos de Las No Tan Vírgenes Casi Suicidas…

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Llevo siempre conmigo un portátil, para no cortarme nunca con el filo despiadado de un folio en blanco; mis comidas van acompañadas por analgésicos, anti-inflamatorios y cualquier medicamento que adormezca la más ínfoma sensación dolorosa.

Las esquinas de mi casa están redondeadas, para prevenir golpes infaustos; evidentemente, no tengo piercings, tatuajes o pendientes. Me cepillo los dientes seis veces al día, para evitar la torturadora aguja del dentista, amtes de empastarme una caries.

No monto en bicicleta, moto o coche; mis paseos los doy a pie, y soy enemigo de los viajes, puesto que son ocasiones en las que estoy totalmente a merced del azar, y éste se predispone siempre en mi contra, buscando el momento y el lugar propicio para que me retuerza de dolor.

Por eso, tán solo un par de horas después de conocerla, apreté con fuerza su cuello hasta que dejó de respirar; estaba seguro que esos ojos negros terminarían partiéndome el corazón.

Lo mejor de todo es que no me dolió nada.

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Pero una cosa es esa, echarle morro, y otra pensar que el resto de los humanos pensantes somos gilipollas, cortitos de entendederas o concursantes de Gran Hermano X (cámbiese la X por el número que se desee).

Cambiamos con Andalucía, dicen los del PSOE-A, en su nueva campaña para dar a conocer a Pepe Griñán, una campaña que va a costar 90000 euros y que incluye cuñas radiofónicas, publicidad exterior, banners, video para marketing y redes sociales. Vamos, una campaña en toda regla.

Cambiamos con Andalucía. ¿En serio? Si vas a cambiar con Andalucía, estimado Presidente de la Junta, uno de cada cuatro amigos tuyos estará parado, tus hijos tendrán unos conocimientos que los pondrán a la cola de todos los estudiantes europeos, tu mujer se las verá para poder comprar en el mercado, pagar las facturas y que le sobre algo para meter en la cartilla a fin de mes. Si cambias con Andalucía, habrás dejado los trajes de marca para volver a la pana, pasarás la mañana en la cola del INEM, o haciendo uno de esos fantásticos cursos del Plan Menta para tener a la gente entretenida y que no esté deambulando por las calles.

Si vas a cambiar con Andalucía, estoy seguro que serás mileurista, las pasarás canutas para pagar la hipoteca, o estarás buscando piso pero el banco no te da el préstamo a pesar de que el Gobierno les haya inyectado vitamina €.

Lo triste de todo esto es que me da en la nariz que todo ese Cambiamos con Andalucía se va a quedar en cambiar los nombres de las cabezas supuestamente pensantes de las Consejerías, para que parezca que algo cambia, cuando en realidad no traes otra cosa que lo mismo de siempre. Nada.

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Por Juan Cacho MA-TO

Belén Esteban. Saltimbanqui.

Sigue la técnica de Juan Cacho y conseguirás una tableta de chocolate mejor que la de CR9

Diario Az.

Me encanta leerlo en el parque, mientras le echo miguitas de pan a las palomas, pitas, pitas, pitas…

Esperanza Aguirre. Colombofílica.

Es mucho más divertido que las carreras de Fórmula 1…

La madre de Hamilton. Señora aburrida.

Yo sabía que esto de leer a Juan Cacho me traería problemas…

Baltasar Garzón. Juez ajusticiado.

Se lo he recomendado a mis hijas, pero a ellas les va más la novela gótica…

J.L Rodriguez Zapatero. Chapuzas a domicilio.

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¿Dónde está nuestro error sin solución?

¿Fuiste tú el culpable o lo fui yo?

Ni tú  ni nadie puede cambiarme.

Tumbado en una hamaca, dos preciosas morenas vestidas con togas blancas me mecían suavemente, mientras una rubia angelical de largos tirabuzones masajeaba mis sienes, en círculos cada vez más placenteros. A mis pies, un coro de semidiosas semidesnudas cantaba a coro: «Juan, eres nuestro hombre, Juan, eres el más grande, Juan, Juan…»

–Juan, Juan…

–Hmmmm– La voz de Nieves acababa de talar las palmeras, mandar a tomar por culo la hamaca y espantar a todas aquellas bellezas que cantaban mis alabanzas, para mayor gloria de Juan Cacho, El Adonis Que Acababa De Echar Un Polvo.

El cuarto se encontraba entre penumbras, y la poca luz que entraba, atravesando  las estrechas rendijas de la persiana, venía escupida por las farolas que pespunteaban de naranja la calle. Poca luz, pero suficiente para entrever la silueta de Nieves, recostada sobre mi pecho. Tenía el pelo arremolinado, pegado a las sienes y a la frente, y la piel brillante por el sudor que empezaba a secarse; sus hombros, desnudos como el resto de su cuerpecito serrano, subían y bajaban acompasados al ritmo de mi respiración. Vamos, que si en ese preciso instante entraba alguien en mi dormitorio, a ver quien era el guapo que le convencía de que aquello no era lo que realmente parecía.

–¿Estás despierto?

–Nnnnnnnnnnnn –¿Por qué se hace siempre esa puñetera pregunta si lo único que pretendemos es asegurarnos de que la respuesta es un NO rotundo, y si no es así insistimos?

–Necesito saber algo. –Nieves hablaba mirando a los pies de la cama, sin girarse para mirarme,  como si me preguntara por lo que quería para desayunar la mañana siguiente, dejando las frases caer con una pizquita de tensión, la justita para que se me terminaran de abrir los ojos.

–Sí, claro, lo que quieras.

En esos momentos es cuando caes en la cuenta del desconocimiento absoluto por parte de las mujeres del funcionamiento del organismo del hombre. Existe una ley universal que afirma que  la capacidad cerebral del varón para coordinar pensamientos, responder a preguntas o seguir comportamientos lógicos es directamente proporcional  al tiempo transcurrido desde el último intercambio de fluidos. Las administraciones educativas deberían hacer el esfuerzo e incluir estas leyes y axiomas en los planes de estudios de todas las escuelas, institutos y universidades públicas. Sea cual sea el caso,  desde mi, perdón, nuestro último asalto sexual sólo habían transcurrido  unos escasos cinco minutos, así que la neurona que se había quedado de guardia bastante tenía con mantener mis constantes vitales en unos niveles aceptables, lo mínimo para no permitir que me meara encima, babeara descontroladamente y otras lindezas del mismo corte.

–¿Tú sientes algo por mí, verdad?

¿Eh? ¿Cómo? ¿Que si sentía algo por ella? No era el momento más apropiado para ese tipo de preguntas, quizás para algo menos complicado, como si deseaba repetir el asalto anterior o si me  acordaba del enunciado del Teorema de Gödel, pero para esto necesitaba mi más absoluta concentración.

–Pues…

–… porque yo sí que siento algo por ti, y me gustaría saber si te ocurre lo mismo.

Sólo en ese instante se incorporó en la cama, dejando caer su cabeza sobre mi hombro, mirándome con su carita de corderita degolladora. Se me había pasado todo el sopor de golpe, y pasé de un estado de coma post-coital a tener los ojos como dos plazas de toros. Si no mentía el despertador, y no tenía razones para hacerlo, cada parpadeo de sus cifras verdes fosforescentes me decía que eran las dos y media de la mañana, una hora perfecta para los anuncios de cremas hidratantes basadas en baba de caracol, pero no para estos asuntos. ¿Seguro que era el momento oportuno par abrir los corazones y dejar salir nuestros sentimientos más íntimos, así, sin  anestesia ni nada?

¿Sentirá algo por ella? ¿Qué coño es el Teorema de Gödel? ¿Por qué este tío siempre empieza sus aventuras en la cama? ¿Terminará de despertarse o necesitará que le echen un cubo de agua por la espalda? Todo eso y mucho más en el SEGUNDO FASCÍCULO de LAS NO TAN VÍRGENES CASI SUICIDAS…

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De verdad, a partir de la semana que viene, que no, que ya sé que lo dije otras veces, pero esta vez va en serio… que sí, leches, y si te miento que las niñas de Zapatero se compren la ropa en Benetton…

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