Como todo pais latino que se precie, hablar de cuernos y sensibilizarnos como los dientes de los anuncios de la tele es todo uno. Si queremos destrozar una reunión familiar, es tan sencillo como decir a la altura de los postres: “Oye, no veas lo de los toros, ¿no?”. Y ya tienes montado el follón.

Todo esto viene a cuento de la decisión del Parlamento catalán de prohibir las corridas (de toros) en territorio catalán. No voy a entrar aquí a valorar si es una decisión acertada o no, pero lo que me llama poderosísimamente la atención es el hecho de que, ayer mismo, se celebrara en un pueblo de Tarragona una fiesta de toros embolados.  Este tipo de cuestiones dejan un poco con los cuartos traseros al aire a los defensores de la medida.

Por otro lado, las razones que dan los pro-taurinos me parecen un poco débiles. Hablar de defensa de la economía y de puestos de trabajo me parece algo débil; lo mismo deben pensar aquellos paises que se dedican a la matanza de las focas, y que tanto nos irritan cuando lo vemos por la tele.

Que digo yo que si lo que se quiere es la protección del toro de lidia, pues que se haga de manera lógica, y no sólo reducido al ámbito de las plazas de toros. A no ser que lo que haya detrás no sea una defensa de los animales, sino otras cuestiones de índole completamente distinta. Razones políticas. Sí, sorprendido, ¿verdad?

Mi Presidente de la Junta, el Sr. Gríñán, ya ha salido como un toro en pro de la defensa del idem, señalando que ese debate en Andalucía no se produce, y además introduciendo medidas para la protección de la fiesta. Que digo yo que podría haber salido así al ruedo en los días de la decisión del Banco de España sobre Cajasur, no haber humillado tanto y tragado tanto albero. Quizás la solución hubiera sido poner las sucursales de Cajasur en las plazas de toros. O en los toros de Osborne. Quien sabe…

En Cádiz, ciudad que rezuma arte por entre las piedras de su muralla, se llama “cajonazo” al hecho de que una agrupación de carnaval se queda fuera de la final a pesar de estar entre las favoritas del público, por mor de la decisión arbitraria, y a todas luces injusta, del jurado del concurso carnavalero.

Y fíjate tú que en estas fechas tan poco pre-cuaresmales como estas alturas del verano, hemos tenido un cajonazo y de los gordos: la decisión del Banco de España de adjudicar Cajasur a la BBK, a pesar de que la favorita en todos los mentideros era Unicaja. De nada valió la “voluntad” de Griñán, ni el “peso” de los andaluces en la ejecutiva socialista, ni la “buena fe” de todos. Como decimos por aqui, eso y ná es ná.

A mi me hierve la sangre y me están tocando la bolsa escrótica más de la cuenta. Porque esto ya es de desvergüenza, de echarle mucha cara a la vida, de comportamiento cuatreril y más… Porque está quedando en evidencia todo el mundo, si no lo estaban ya.

Los únicos que han levantado la voz han sido, como siempre, los andalucistas. Porque los demás, callados como mujeres de lenocinio a mediados de marzo (para los de la ESO, como putas en cuaresma). Los socialistas han regalado una caja andaluza por seis votos, los votos de los nacionalistas vascos en los próximos Presupuestos Generales del Estado. Les ha salido barata. Espero que a los socialistos les salga un poco más cara la jugada. Y ahora, el Consejero de Economía y el Presidende de la Junta quieren reunirse con el Presidente de la BBK. Habría que decirles a ambos que se equivocan de interlocutor, que con quien tienen que hablar es con el Presidente del PNV. Pero claro, eso sería dejar las cosas demasiado claras a la ciudadanía.

Y de los lengüillas del PP no se sabe nada tampoco. Hace días clamaban porque la sede central de esa gran caja andaluza no se fuera a Sevilla y se quedara en Madrid. Lo curioso es que parece darles igual si se va a Bilbao.

Ojo. Que no tengo nada en contra del BBK ni de los vascos. A ellos les ha caido del cielo el regalo gracias al poder que tienen y que saben gestionar con habilidad. Lo único que habría que echarles en cara son un par de cositas: primero, que intenten respetar todos los puestos de trabajo de Cajasur, al menos en la medida de lo posible; y segundo, que no empiecen con las tonterías como esa de que “la obra social de Cajasur es demasiado folclórica”, como ha afirmado agún dirigente de la BBK. Se intuye que a partir de ahora, Cajasur apoyará el frontón, el talado de árboles y los congresos de txapología aplicada.

La culpa de toda esta movida financiera la tiene el Banco de España, que reparte las cartas como el crupier del casino, a sabiendas de tener las cartas marcadas y estar compinchado con algunos de los jugadores. La culpa la tiene el Gobierno, por regalar parte del poder económico andaluz a cuenta de mantenerse en el poder un poquito más. La culpa la tiene el Partido Socialista Obrero Español, más partido que socialista,y nada obrero, por usar todo lo usable para perpetuarse en el poder, al precio que sea. La culpa la tiene el PSOE-A, que como el PP-A tiene la A de adorno y lo mismo les daría llevar la A que una etiqueta de Anís El Mono, por agachar la cabeza, por bajarse los pantalones, por genuflexionarse hasta el límite de rotura de sus espinas dorsales.

Hace pocos días se ha aprobado en el Parlamento la nueva Ley de Cajas. Oye, y mira tú que casualidad, que tras años y años de desencuentro, en el que PP y PSOE no se ponen de acuerdo ni para el color del papel higiénico de los baños del Parlamento, resulta que para este caso de la Ley de Cajas, votan lo mismo. Sí. Te lo juro. No me mires así que yo también me he asustado.

¿Coincidencia? ¿Puro azar? ¿Producto de una macrobotellona en el Pasillo de los Pasos Perdidos? Yo no sé tú, pero cuando se habla de esta gente no creo en casualidades. Y si hay algo que les conviene a los dos, y tiene que ver con las cajas de ahorro, échate a temblar, porque aquí huele chungo.

Todo estos hechos no hacen más que corroborar, día a día, el panorama que nos espera: tres grandes cajas, una vasca (que surgirá de la unión de BBK y Kutxa), una catalana (la Caixa) y una madrileña (Cajamadrid). ¿Hace falta que te diga quien controla cada una o te haces ya una idea? Quedarán pequeños resíduos en el resto del Estado, pero tendrán poca cuota de mercado frente a lo que se les viene encima. Y, evidentemente, Andalucía no tendrá una gran caja, sino que tendrá que dejar sus ahorros y pagar sus hipotecas en cajas y bancos foráneos, de esos que tributan y que pagan sus impuestos de Despeñaperros para arriba, sin dejar por aquí ni un céntimo de beneficio.

Bueno, esto no tiene arreglo si tú, andaluza, tú, andaluz, no quieres, si miras hacia otro lado, si te conformas con seguir las andanzas de Belén Esteban por la televisión, si te vale con las victorias en fútbol, tenis, baloncesto o petanca-sala. Si es así, desde luego nada cambiará. Pero si realmente todo esto te importa, si te sientes pisoteado, ninguneado, abochornado por lo que se supone que te representan a tí y a tus intereses, sólo te doy un dato: el PNV tiene seis diputados en Madrid. Diputados andaluces en Madrid hay más de 50. ¿Y si en lugar de mirar para Ferraz o para Génova, esos más de 50 diputados miraran hacia abajo, hacia Granada, Córdoba, Sevilla, Almería, Jaen, Málaga, Cádiz, Huelva? Y si…

Pero una cosa es esa, echarle morro, y otra pensar que el resto de los humanos pensantes somos gilipollas, cortitos de entendederas o concursantes de Gran Hermano X (cámbiese la X por el número que se desee).

Cambiamos con Andalucía, dicen los del PSOE-A, en su nueva campaña para dar a conocer a Pepe Griñán, una campaña que va a costar 90000 euros y que incluye cuñas radiofónicas, publicidad exterior, banners, video para marketing y redes sociales. Vamos, una campaña en toda regla.

Cambiamos con Andalucía. ¿En serio? Si vas a cambiar con Andalucía, estimado Presidente de la Junta, uno de cada cuatro amigos tuyos estará parado, tus hijos tendrán unos conocimientos que los pondrán a la cola de todos los estudiantes europeos, tu mujer se las verá para poder comprar en el mercado, pagar las facturas y que le sobre algo para meter en la cartilla a fin de mes. Si cambias con Andalucía, habrás dejado los trajes de marca para volver a la pana, pasarás la mañana en la cola del INEM, o haciendo uno de esos fantásticos cursos del Plan Menta para tener a la gente entretenida y que no esté deambulando por las calles.

Si vas a cambiar con Andalucía, estoy seguro que serás mileurista, las pasarás canutas para pagar la hipoteca, o estarás buscando piso pero el banco no te da el préstamo a pesar de que el Gobierno les haya inyectado vitamina €.

Lo triste de todo esto es que me da en la nariz que todo ese Cambiamos con Andalucía se va a quedar en cambiar los nombres de las cabezas supuestamente pensantes de las Consejerías, para que parezca que algo cambia, cuando en realidad no traes otra cosa que lo mismo de siempre. Nada.

¿Dónde está nuestro error sin solución?

¿Fuiste tú el culpable o lo fui yo?

Ni tú  ni nadie puede cambiarme.

Tumbado en una hamaca, dos preciosas morenas vestidas con togas blancas me mecían suavemente, mientras una rubia angelical de largos tirabuzones masajeaba mis sienes, en círculos cada vez más placenteros. A mis pies, un coro de semidiosas semidesnudas cantaba a coro: «Juan, eres nuestro hombre, Juan, eres el más grande, Juan, Juan…»

–Juan, Juan…

–Hmmmm– La voz de Nieves acababa de talar las palmeras, mandar a tomar por culo la hamaca y espantar a todas aquellas bellezas que cantaban mis alabanzas, para mayor gloria de Juan Cacho, El Adonis Que Acababa De Echar Un Polvo.

El cuarto se encontraba entre penumbras, y la poca luz que entraba, atravesando  las estrechas rendijas de la persiana, venía escupida por las farolas que pespunteaban de naranja la calle. Poca luz, pero suficiente para entrever la silueta de Nieves, recostada sobre mi pecho. Tenía el pelo arremolinado, pegado a las sienes y a la frente, y la piel brillante por el sudor que empezaba a secarse; sus hombros, desnudos como el resto de su cuerpecito serrano, subían y bajaban acompasados al ritmo de mi respiración. Vamos, que si en ese preciso instante entraba alguien en mi dormitorio, a ver quien era el guapo que le convencía de que aquello no era lo que realmente parecía.

–¿Estás despierto?

–Nnnnnnnnnnnn –¿Por qué se hace siempre esa puñetera pregunta si lo único que pretendemos es asegurarnos de que la respuesta es un NO rotundo, y si no es así insistimos?

–Necesito saber algo. –Nieves hablaba mirando a los pies de la cama, sin girarse para mirarme,  como si me preguntara por lo que quería para desayunar la mañana siguiente, dejando las frases caer con una pizquita de tensión, la justita para que se me terminaran de abrir los ojos.

–Sí, claro, lo que quieras.

En esos momentos es cuando caes en la cuenta del desconocimiento absoluto por parte de las mujeres del funcionamiento del organismo del hombre. Existe una ley universal que afirma que  la capacidad cerebral del varón para coordinar pensamientos, responder a preguntas o seguir comportamientos lógicos es directamente proporcional  al tiempo transcurrido desde el último intercambio de fluidos. Las administraciones educativas deberían hacer el esfuerzo e incluir estas leyes y axiomas en los planes de estudios de todas las escuelas, institutos y universidades públicas. Sea cual sea el caso,  desde mi, perdón, nuestro último asalto sexual sólo habían transcurrido  unos escasos cinco minutos, así que la neurona que se había quedado de guardia bastante tenía con mantener mis constantes vitales en unos niveles aceptables, lo mínimo para no permitir que me meara encima, babeara descontroladamente y otras lindezas del mismo corte.

–¿Tú sientes algo por mí, verdad?

¿Eh? ¿Cómo? ¿Que si sentía algo por ella? No era el momento más apropiado para ese tipo de preguntas, quizás para algo menos complicado, como si deseaba repetir el asalto anterior o si me  acordaba del enunciado del Teorema de Gödel, pero para esto necesitaba mi más absoluta concentración.

–Pues…

–… porque yo sí que siento algo por ti, y me gustaría saber si te ocurre lo mismo.

Sólo en ese instante se incorporó en la cama, dejando caer su cabeza sobre mi hombro, mirándome con su carita de corderita degolladora. Se me había pasado todo el sopor de golpe, y pasé de un estado de coma post-coital a tener los ojos como dos plazas de toros. Si no mentía el despertador, y no tenía razones para hacerlo, cada parpadeo de sus cifras verdes fosforescentes me decía que eran las dos y media de la mañana, una hora perfecta para los anuncios de cremas hidratantes basadas en baba de caracol, pero no para estos asuntos. ¿Seguro que era el momento oportuno par abrir los corazones y dejar salir nuestros sentimientos más íntimos, así, sin  anestesia ni nada?

¿Sentirá algo por ella? ¿Qué coño es el Teorema de Gödel? ¿Por qué este tío siempre empieza sus aventuras en la cama? ¿Terminará de despertarse o necesitará que le echen un cubo de agua por la espalda? Todo eso y mucho más en el SEGUNDO FASCÍCULO de LAS NO TAN VÍRGENES CASI SUICIDAS…

De verdad, a partir de la semana que viene, que no, que ya sé que lo dije otras veces, pero esta vez va en serio… que sí, leches, y si te miento que las niñas de Zapatero se compren la ropa en Benetton…

Hoy es ese día del año en que todo el mundo tiene que ser feliz por pelotas, el día en que ese gordinflón vestido de rojo coca-cola llena todos los hogares de jo-jo-joes, ese día en que D. Juan Carlos nos recuerda todo lo acaecido en el año, como un NO-DO en colores.

A pesar de todo, uno no puede resistirse y se deja llevar por esa avalancha de amor y paz, rodeado de bocinazos de coche y empujones de madres cargadas de bolsas, con los langostinos congelados chorreando agua y la caterva de cuñadas, sobrinos y demás familia esperando en casa con el tenedor en ristre.

Por eso, quiero desearos unas Felices Fiestas, que tengais cuidado con el cuchillo jamonero, y que no olvideis que teneis que ser igual de felices el resto del año, no solo hoy,  que en Nochebuena no tiene mérito ir con la cara alegre por la calle. Cuando de verdad se necesita es el 29 de Enero, con el sueldo espanchurrado y de vuelta de las vacaciones. Ahí te quiero ver yo. Jooooooooooooo jooooooooooooooo joooooooooooooo.

Acabo de bajarme del autobús que me trajo de Sevilla, después de un fantástico fin de semana. Normalmente, una vez al año nos reunimos viejos amigos para volver a vernos las caras, comprobar que todos estamos bien y contarnos batallitas, como una reunión de abuelos alrededor de una mesa y una partida de dominó.

Y vuelvo a comprobar, como año tras año, que a pesar de la distancia y del tiempo, la camadería nunca muere. No estaban todos los los que son, pero si que eran todos los que estaban; amigos y compañeros de fatigas, cada vez con más niños presentes en cada reunión, pero aún con ese brillo en los ojos, esa esperanza en la mirada, ese espíritu que nos unió y que nos mantiene juntos a pesar de los años, los kilómetros y las puñaladas. Año tras año el abrazo que recibo al veros es igual de afectuoso y cálido, sin temor a que un puñal se clave en mi espalda. Y el beso que me dais me hace arder la sangre, y me llena de orgullo por poder compartir con vosotros unas horas, siempre menos de las que quisiera que fueran.

Ellos son personas a las que les debo buena parte de lo que soy, mujeres y hombres que me formaron, que me enseñaron a sentir unos Ideales tan dentro de mí que ya forman parte de mi propia esencia. Mujeres y hombres que me hicieron comprender lo que es el trabajo en equipo, la confianza en un compañero, el luchar por un Ideal, el servicio a una Causa, el sacrificio por un Bien Común, sin tan siquiera pensar, por un instante, en un sillón, una poltrona, un puesto de trabajo.

Una generación que ha sido ninguneada y desperdiciada por aquellos que, pensando en su propio bien, creyeron que lo que era savia nueva no era más que veneno, que imaginaron que los que venían empujando lo hacían para quitarles el sitio, que tuvieron el miedo y la cobardía de no contar con un grupo de niñatos, unos pobres locos y escucharles, darles la oportunidad que por trabajo, sacrificio y valía, se habían ganado.

Y aquellos que les cerraron el camino están en sus casas, pensando que han conseguido su objetivo, colgándose medallas de Campeones de la Nada, felices porque su pequeño bonsai sigue pequeñito, bien controlado en su pequeña maceta, conscientes de que perdieron la oportunidad de convertir ese pequeño arbolito en un bosque frondoso, fuerte, lleno de vida, bajo el que pudieran refugiarse todos aquellos que, ahora, lo necesitan más que nunca.

Yo soy lo que soy gracias a ellos. Sin su claridad de ideas hoy sería uno más de esos que piensan que la solución a mis problemas está en Ferraz o en Génova, que no soy capaz de cambiar nada, que mejor quedarme en casa sentado, lamiendo mis heridas y esperando la llegada del Mesías desde Madrid. Gracias a ellos tengo conciencia de lo que soy y de lo que quiero ser, tengo clara mi meta y mi objetivo, y sé perfectamente cómo he de conseguirlo. Y os lo agradezco de todo corazón.

Hoy va por vosotras y vosotros, la generación perdida, los que disteis la cara para que os la partieran, los que sembrasteis la semilla, los que la terminaron de cuidar para que germinara. Por vosotras y vosotros, fieles a pesar de todo, tengais o no carnet, porque no depende de un trozo de plástico que vuestro sentimiento sea más o menos verdadero.  Va por vosotr@s, con la esperanza de que un día se os reconozca lo que sois y lo que podeis llegar a ser, lo que daríais si se os lo pidiera, lo que diríais si se os preguntara.

Va por vosotr@s, compañer@s, amig@s, herman@s…

- Todas las Pilares, Pilis, Piluchis, Pilarines y demás variantes.

- A Ken Follet, por “Los Pilares de la Tierra”.

- A Javier Arenas, por ser el pilar del andalucismo.

- A los fabricantes de cera fría, porque son para depilar.

De un tiempo a esta parte, llevo observando, no sin cierta preocupación, el alarmante aumento de publicidad en televisión acerca de productos relacionados con dar de vientre, obrar, hacer gestiones,  hacer aguas mayores… En resumidas cuentas: cagar.

Primero fue el Coronado, enseñándole a sus amigas las virtudes del yogurcito de las narices; posteriormente se han añadido  edemas ligeros para cuando sales de viaje, pastillas contra las ventosidades, medicamentos contra la diarrea, papeles higiénicos para adultos y niños, en sus modalidades de doble capa, perfumados y con ranitas que saltan de alegría porque ya sabes limpiarte el culo tú solito, ambientadores para el baño, etc.

Y me preocupa, no porque esto sea un aviso de que este pais se va a la mierda. No. No es eso. Creo que todo esto obedece a la Conspiración Intestinal en la que nos tienen sumida Jose Luís Zapatero y Mariano Rajoy.

¿Cómo es eso?, te preguntarás tú. Pues es bien sencillo. Todo el pais está cagándose en la madre que parió a Zapatero, en todos sus ancestros y hasta en los últimos calostros que mamó Bambi. Y por otro lado Mariano, con esa alegría que le caracteriza, nos va contando como el Apocalipsis se acerca de la mano de los socialistas, que si el dragón de siete cabezas, que la vicepresidenta hará llover ranas y ceniza sobre nuestras cabezas… Y claro, con tanto miedo se nos ha encogido hasta el ojo del culo. Y claro, con todo tan obturadito y con tantas ganas, pues o te medicas o revientas.

Me voy a la farmacia…